Schon immer habe ich das mit einem gewissen Skeptizismus betrachtet – die Sorge Dich nicht Lebe-Haltung eines Dale Carnegie blieb für mich ebenso undurchführbar (weil abstossend) wie Methoden des Kreativen Visualisierens oder die TimeLine-Methode des NLP, bei der man quasi gezielt negative Erinnerungen wegblendet und neu umdefinieren soll, weil man mit den positiven Fake-Erinnerungen ja so viel glücklicher und besser und (natürlich) erfolgreicher leben könne.

Die Behauptung mancher esoterischer Lehren gar, wir schüfen uns unsere Leben selbst und suchten uns (karmische) Lektionen die es zu lernen gälte, sind gelinde gesagt menschenverachtend wenn man das dramatische Schicksal vieler Menschen auf diesem Planeten ins Auge fasst – aber zurück zur Selbsthilfe.

Bei der BBC kann man heute lesen:

Canadian researchers found those with low self-esteem actually felt worse after repeating positive statements about themselves.

They said phrases such as „I am a lovable person“ only helped people with high self-esteem.

Und weiter:

They found that, paradoxically, those with low self-esteem were in a better mood when they were allowed to have negative thoughts than when they were asked to focus exclusively on affirmative thoughts.

Writing in the journal, the researchers suggest that, like overly positive praise, unreasonably positive self-statements, such as „I accept myself completely,“ can provoke contradictory thoughts in individuals with low self-esteem.

Anders gesagt, Denke positiv ist keineswegs die Lösung (für alle) wenn es einem mies geht. Es könnte sogar mehr Schaden anrichten als Gutes tun. Und ich denke mir, schön dass die Wissenschaft diesen Umstand endlich auch mal bemerkt hat…

So wie ich noch nie geglaubt habe, dass es hilft eine beschissene Lage durch die rosa Brille zu betrachten – helfen tut bestenfalls eine kritische Analyse der tatsächlichen Gegebenheiten und Probleme, und die zielorientierte Suche nach Lösungsansätzen – so glaube ich zum Beispiel auch, dass es Menschen gibt für die Jogging eine gute Sportart ist, und dass es Menschen gibt bei denen das nicht so ist – die die vom Laufen profitieren sind die die auch physiologisch von vornherein dafür ausgestattet sind. Ich bin es nicht, und bei aller Willensanstrengung wird aus mir in diesem Leben keine gute und auch keine begeisterte Läuferin mehr werden – ich bin dafür einfach nicht geschaffen. So wie ich auch nicht für rosa Rüschenkleider und Mädchenzeugs geschaffen bin, ungeachtet meiner zwei X-Chromosome, oder für Frontalunterricht und Auswendiglernen.

Langer Rede kurzer Sinn, wie es scheint, ist auch das mit dem (sogenannten) positiven Denken eine der Kategorien die nur dann etwas bewirken, wenn man dafür geschaffen ist. In gewisser Weise ist es wieder mal kein Wunder: So wie die Apologeten von Veganismus oder irgendwelchen Ernährungsideologien im Allgemeinen einen Stoffwechsel haben, der diese Ernährungsform verträgt, so wie leidenschaftliche Jogger und Autoren von Büchern über das Laufen als Allheilmittel für Körper und Seele ganz augenscheinlich weder Knie- noch Rückenprobleme haben die sie daran hindern und von der Natur mit entsprechender Muskulatur und Reaktion ausgestattet wurden, so sind auch die Vertreter der Denke-Positiv-Heilslehren ganz offensichtlich die, die davon profitieren – was nicht bedeutet dass dies für den Rest der Welt genauso stimmt.

That’s what neurodiversity is about, möchte ich den Forschern zurufen – immerhin ist die Studie ein Schritt in die richtige Richtung, ein wichtiger Schritt der hilft zu verstehen, dass es eben keine One-size-fits-all-Lösungen gibt wenn es um den menschlichen Geist geht.

Zum Weiterlesen:

‘ Positives Denken’ macht krank. Vom Schwindel mit gefährlichen Erfolgsversprechen

(…) example of geeks and neural processing malfunctions: Has anybody experienced a geek environment in which said geeks wear perfume or deodorant? Chances are no. While advanced microautists are more commonly men than women, both share a marked dislike of scent.

Es folgen dann Beispiele, wie die Kollegin die sich verliebt mit einem floralen Parfum besprüht und aus dem Cubicle vertrieben wird, und ein Bann auf „butter-flavored microwave popcorn“, aber diese sind für den wesentlichen Punkt eigentlich belanglos.

(Nicht nur) Coupland kommt augenscheinlich zu dem Schluss dass die (Asperger-) Autisten-Quote unter Geeks auffällig hoch ist.

Während ich den Punkt Deodorant zum Glück so nicht kenne – es gibt viele Methoden Mitmenschen olfaktorisch zu misshandeln – scheint der Faktor Parfum / synthetische Gerüche dennoch eine ganze Menge autistisch veranlagte Menschen zu quälen… das ist aber meines Erachtens keine generelle Ablehnung (marked dislike) von Gerüchen per se, sondern eher schon das Problem dass die meisten Menschen ihren natürlichen Geruchssinn in einer aromatisierten Welt voller knallbunter Reize längst eingebüsst haben, und der Mensch mit einem „hunter gatherer“-Geruchssinn (und anderen Sinnen mit ähnlich feiner Ausprägung) gnadenlos von diesen Reizen niedergewalzt wird.

• das heftigste allergische Asthma meines Lebens, die übelsten allergischen Exantheme meines Lebens, eine Woche mit 40 Grad Fieber im Bett, sowie die Erkenntnis dass meine Mutter (aufgrund anderer gesundheitlicher Probleme) gute Chancen hat mich zu überleben
• eine fantastische Reise
• einen Streit mit dem Liebsten, der mich am Weihnachtstag fast dazu gebracht hätte, auf Nimmerwiedersehen aus dem Leben aller zu verschwinden die mich kennen, aber hoffentlich in einer stärkeren, besseren Liebesbeziehung gipfelt
• die (Wieder-) Entdeckung eines neuen Hobbys, das gemeinsam mit meinem Schatz viel Spass macht und uns Neues erforschen lässt
• das Wiedersehen mit einem alten Bekannten, und das Wiederauffrischen einer alten Freundschaft über Ländergrenzen hinweg
• viel Spass bei einem Fun-Schreibprojekt mit einer neuen Schreibpartnerin, aus dem vielleicht auch eine ernstliche Zusammenarbeit werden kann
• den Mut ein Projekt zu kicken, weil das Bauchgefühl dafür nicht stimmte
• einen ganzen Haufen Desillusionierung in Bezug auf mich, Lebenspläne, und sogenannte Freunde und deren commitment für gemeinsame Freizeit-Projekte

2009 kann eigentlich (fast) nur besser werden. Zumindest ist die Todoliste für das Jahr schon jetzt gut gefüllt, ebenso wie die Pläne für neue Aktivitäten.

Das Buch von Chris Heath ist keine klassische Bio, aber wie könnte sie das auch bei der Person um die es geht, es ist nicht Life Thru a Lens, eher schon ein Mosaik aus vielen kleinen Stückchen und dadurch ein realistischeres Abbild als der Versuch eine Person in ein einheitliches Modell zu pressen.

Spontan stelle ich fest, was ich eh immer ahnte: RW ist ein Hypie wie er im Buche steht. Dass er sich in jungen Jahren zusätzlich noch den Serotoninhaushalt des Gehirns dauerhaft mit Ecstasy beschädigt hat, macht es sicher nicht einfacher für ihn mit dem Leben klarzukommen. Ausserdem hatte er ein Riesenglück sich nicht mit Drogen oder anderem High Thrill Stuff umgebracht zu haben und ich schätze das ist ihm bewusst – er kann heute sein Ding durchziehen.

Irgendwo stolpere ich sinngemäss über den Satz, dass er Heroin ausprobiert hat und das nichts für ihn war, es gebe Leute die auf Opiate stehen und solche die es nicht tun, und er wolle lieber den Rest seines Lebens wach sein als schlafen. Interessante Bemerkung… meine bisher einzige Erfahrung mit (verschriebenen) Opiaten war beängstigend, und auch wenn ich eine Mütze Schlaf zu schätzen weiss, wo ich so wenig davon kriege, kann ich zum Teil nachvollziehen was er meint. Hirnchemie ist eine komische Sache.

I don’t wanna die but I ain’t keen on living either… und: my head speaks a language I don’t understand. Könnten für mich geschrieben sein, die Textzeilen. Und viele Kleinigkeiten die Heath aus RWs Alltag beschreibt, Probleme von Wahrnehmung, Selbstwert, Motivation, Fokus, sind mir so vertraut… Hypies und Hypos sind, was Lösungsansätze angeht, auf verschiedenen Planeten angesiedelt, dennoch finde ich es mal wieder erhellend mit solchen Dingen nicht allein da zu stehen (bis hin zur Problematik nicht betroffenen Leuten begreiflich zu machen dass man an sich, und nicht über irgendwas, deprimiert ist, und da auch kein happy thinking hilft.)

Zu Hause muss ich doch noch mal in die englische Ausgabe schauen, ein paar Zitate geistern am Rand meiner Wahrnehmung herum wie Gnitschies. Keine weltbewegende Lektüre, aber eine die Spass gemacht hat – und mir das Dasein mal von einer mir gänzlich fremden Warte zeigt.

Eben sprach ich mit einem Freund über Kinder. Über meine Mutter… über ein neulich stattgefundenes Telefonat zu meinem (39.) Geburtstag. Ich habe meine Mutter kürzlich, denke ich, geschockt. Als ich sie besucht habe und es um meinen Geburtstag ging und um Wünsche sagte ich, ausnahmsweise ganz spontan und ohne freiwillige Selbstkontrolle: einen neuen Körper.

Das hat sie mir prompt aufs Butterbrot geschmiert.

Zu meinem Geburtstag, wo sie mich natürlich anrief, sagte sie mir sinngemäss, ich solle mich doch mehr um mich selber kümmern (so weit so gut) statt um meine (wörtlich) Scheiss-Bücher.

Dass ich seit 20 Jahren mit meiner Gesundheit kämpfe, dass das Schreiben eine der wenigen Täigkeiten ist die mir Spass machen, mich vor dem Durchdrehen bewahren, und so etwas wie eine mögliche Rente für mich verdienen, dass Schreiben mich als Person definiert – all das hat sie nie begriffen. Ich verstehe dass ihre Worte aus tiefer, ehrlicher Sorge um mich kamen. Und doch …

Einmal möchte ich so angenommen werden wie ich bin. Nicht hören wie scheisse ich aussehe, wie unzulänglich ich bin. Einfach nur wissen, da liebt mich jemand um meiner selbst willen, vielleicht noch: schön dass Du Deinen eigenen Weg gehst. Aber von Eltern ist das wohl zu viel verlangt.

Ich bin froh dass ich keine Kinder habe. Wenn ich mir vorstelle, ich müsste – rein um des lieben Friedens willen – mit meinem Ex als „Eltern“ funktionieren, Kindern ein Beispiel sein, ich glaube ich hätte längst nach der letalen Tüte Haselnüsse gegriffen. Dass mein Ex als Vater nicht besser taugt wäre da nur ein kleiner Trost.

Und doch… ein kleines Ich von mir und meinem heutigen Liebsten wäre verlockend. Zum Glück weiss ich dass ich ihm/ihr nur verkorkste Allergiker- und Autistengene mitgäbe, die wenig hilfreich zum Überleben wären.

Mein Leben alleine ist schon schwer genug. Manche Leute sollen sich einfach nicht vermehren…

ich habe ja nie damit gerechnet die 40 zu erreichen. Aber dass Du mir heute, nicht allzu weit vor dem 39., so einen Schuss vor den Bug versetzt finde ich echt nicht nett. Ja, ich weiss, ich war nicht gut zu Dir, also warum solltest Du gut zu mir sein? Ich schlage Dir einen Deal vor:

Deal?

Dennoch scheint etwas dran zu sein an der Idee von der Linkshändigkeit die vererbt wird, mein Grossvater väterlicherseits war extrem spezialisierter Linkshänder, und ich bin ausgeprägte Beidhänderin. Aber halt, fast alle Websites die man zum Thema finden kann behaupte, Beidhändigkeit gebe es nicht, Beidhänder seien nichts anderes als zwangsumgelernte Linkshänder. Ahja? Dazu später…

Was mich an dem BBC-Artikel sofort anspringt, ist der Querverweis, dass das theoretische Gen für Linkshändigkeit auch theoretisch gleich mal den Besitzer desselben für Schizophrenie anfällig mache, und meine Alarmglocken schrillen – Linkshänder, alles Psychofreaks mit einer Macke?

Dass die linke die böse, die falsche Hand ist, haben tatsächlich viele Menschen in jungen Jahren noch hören dürfen. In vielen Ländern Asiens gilt die Linke als die unreine Hand, mit der man sich den Po abwischt, in manchen Sprachen, nicht nur der Deutschen, ist „link(s)“ negativ besetzt – die angelsächsische Wurzel von „left“ etwa stand auch für zerbrochen, weich, gauche im Französischen steht auch für Faulpelze, im Italienischen meint mancino unehrlich usw.

Sind Linkshänder vielleicht historisch gesehen wirklich Freaks mit einer Macke?

Auf jeden Fall scheinen sie besonders oft krank zu sein:

Linkshänder (leiden) 2mal so häufig unter Schlafstörungen und 2,5mal so häufig an Hörstörungen. Linkshänder sind deutlich anfälliger für Allergien, Fieber, Asthma, Augenkrankheiten oder anormale Hautreaktionen. Allergiker sind 80% häufiger Linkshänder. Linkshänder neigen eher zu Diabetes, sind häufiger Alkoholiker oder rauchen. Homosexuelle Menschen sind doppelt so häufig unter Linkshändern zu finden — Quelle: Psynet

Über den letzten Satz will ich gar nicht viel sagen – die Einordnung von Homosexualität unter Krankheiten ist ein Fauxpas, der wohl mehr sagt als ich über die Qualität des Textes wissen wollte…

Aber was macht Linkshänder nun so anfällig, sind es wirklich „die Gene“? Und was genau bewirken „die Gene“ denn eigentlich? Die Idee eines Gens das XY auslöst ist für die meisten Leute so etwas wie der Freibrief für „dann schalten wir X eben ab und alles wird gut.“ Nee, klar.

Wenigstens geben die Wissenschaftler des Oxford University’s Wellcome Trust Centre for Human Genetics (mir wird übel wenn ich nur daran denke welches Interesse ein Pharmariese wie GlaxoWellcome an dieser Forschung hat) zu, dass der Zusammenhang mit Schizophrenie weder evident noch irgendwie relevant sei.

Kehren wir mal zu anderen Modellen der Linkshändigkeit zurück.

Nach Gschwind / Galaburda scheint Linkshändigkeit auf erhöhte Testosteronwerte im Mutterleib zurückzugehen, welche Einfluss auf die Lateralitätsentwicklung und das Immunsystem haben können – nach ihrem Modell verlangsamen hohe Testosteronspiegel beim Fötus die Entwicklung der linken Hemisphäre, so dass sich die rechte Hirnhälfte, relativ gesehen, schneller entwickelt. Das führe zu einer Verlagerung bestimmter Gehirnfunktionen auf die andere Hirnseite, neben der Sprache u.a. auch die Händigkeit. Der Anteil der an Sprachstörungen leidenden Menschen sei bei Linkshändern deutlich größer als bei Rechtshändern. Aufgrund der niedrigeren Testosteronspiegel bei weiblichen Föten sei der Anteil der Mädchen mit sprachlichen Defiziten und Linkshändigkeit auch deutlich geringer als bei Jungen. Entsprechend beeinflusse der Testosteronspiegel auch die Schilddrüsenentwicklung und das Immunsystem.

Ich weiss nicht was ich davon halten soll… ich bin eine Frau, ich habe keine Sprachstörungen und noch nie welche gehabt, mein Immunsystem ist ein Trümmerhaufen, bei geschlechtsspezifischen Tests schneide ich wie ein Mann ab (räumliche Wahrnehmung, Abstraktion, technisches Verständnis etc.). Vermutlich spielt das Testosteron eine Rolle, aber ich glaube, das ist auch ein Fall von „für Besitzer eines Hammers ist jedes Problem ein Nagel“. Multikausalität ist ein Wort das viele Wissenschaftler aus naheliegenden Gründen nicht gern mögen – es macht ihren Job fast unmöglich, tolle einfach verwertbare griffige Ergebnisse zu liefern.

Aber zurück zur Schizophrenie … Forscher der Universität Nashville untersuchen, warum viele Schizophrene Gedächtnisprobleme haben. Ihr Ansatz ist, dass „Normale“ feste Gehirnareale – quasi Schubladen, Ordnerstrukturen – für bestimmte Erinnerungen verwenden – Schizophrene dagegen scheinen von sehr vielen vernetzten Hirnarealen Gebrauch zu machen:

Schizophrenic patients used a wider network of areas on both sides of the brain.

Researcher Professor Sohee Park said: „This suggests that while healthy people recruit a specialised and focused network of brain areas for specific memory functions, schizophrenic patients seem to rely on a more diffuse and wider network to achieve the same goal.“

Genau das ist es ja auch, was Beidhänder ausmacht. Und interessanterweise auch eine der „Fähigkeiten“ die Frauen gegenüber Männern als Vorteil zu haben scheinen – nämlich mit beiden Gehirnhälften gleichzeitig statt spezialisiert zu denken, mehr neuronale Verbindungen im Corpus callosum zu haben… Was ist nun Handicap, was Behinderung, was evolutionärer Vorteil? Und wer definiert das?

Geht es nur nach Kategorien wie dem perfekten Funktionieren in unserer Gesellschaft, sind Linkshänder (und neurologisch Andersartige generell) auf jeden Fall Freaks.

Left-Handedness: Association with Immune Disease, Migraine, and Developmental Learning Disorder lautet eine Studie von Testosteron-Theoretiker Dr. Gschwind. Und wer erstellt eine Studie über Kreativität, Sozialkompetenz, Intelligenz und andere positive Faktoren? Einige Forscher gibt es immerhin:

Research conducted by Anne Kilshaw in 1982 found that more dextrally biased, the „right-handed“, individuals tended to perform comparatively poorly on measures of mathematical ability. She reasoned that the group of individuals utilizing both hemispheres, mixed-handers, were better able to convert „spatial constructs into linguistic terms“ . In analyzing other handedness differences it was necessary to address men and women separately as results showed significant variation dependent up gender. For instance, Lester (1987) found that left-handed female undergraduates tended to be less extraverted than their right-handed counterparts. In 1993 Hassler and Gupta detected a higher level of musical talent in left-handed individuals verses right-handed. While overall, musicians were found to „exhibit less hemispheric specialization for linguistic processing than do non-musicians“. – aus: Handling the Brain

Aber noch immer interessieren sich die meisten Forscher für Pathologie mehr als für Hintergründe und Zusammenhänge… Hast Du keinen Freak schaff Dir einen. Ich sehe kommen, dass Linkshänder höhere Krankenkassenbeiträge zahlen dürfen, Linkshändigkeit ein Grund sein kann, jemanden abzulehnen (menschlich, in der Versicherung, vor der Geburt…) – und Assoziationen wie die von Geisteskrankheit helfen dabei sicher ungemein. Linkshändigkeit ist böse, macht krank, in der Bibel hätte man es vielleicht noch mit Dämonenaustreibung versucht…

Warum ich das alles schreibe? Ich sehe, dass extrem viele ADSler Links- oder Beidhänder sind, was die These eines Zusammenhangs zwischen Linkshändigkeit und neurologischer Andersartigkeit zu stützen scheint. Und es wäre interessant die Zusammenhänge – ohne Vorurteile dessen was krank oder gesund, falsch oder richtig ist – zu betrachten. Viele Allergien an denen ich leide machen evolutionär durchaus Sinn, auch wenn sie in der Industriegesellschaft ein Handicap darstellen. Vieles was wir als Krankheit bezeichnen ist Folge eines Lebensstils der homo sapiens in keiner Weise gerecht wird.

Und damit zur Beidhändigkeit… es scheint keine Einigkeit zu herrschen ob es Beidhänder nun gibt oder nicht – für Verfechter der strikten Lateralitätsthese gibt es nur entweder-oder, da heisst es kategorisch „Beidhändigkeit gibt es nicht“, andere scheinen auch in ihrem Modell zulassen zu können dass es noch andere Möglichkeiten geben könnte wie das Gehirn des Menschen sich organisiert. Dr. Holder, etwa, Psychologe an der Universtät von Indiana, forscht auf dem Gebiet der Händigkeit und Lateralisierung der Gehirnhälften, und schreibt

Some define handedness as (a) the hand that performs faster or more precisely on manual tests, while others define it as (b) the hand that one prefers to use, regardless of performance. Some think that there are two types of handedness: (a) either left or right, or (b) either right or non-right, while others think there should be three categories (to include ambidexterity). Some think there are two different kinds of ambidexterity. Some think that handedness should not be lumped into 2 or 3 or 5 categories, but rather measured along a scale of a continuum. These are just examples of a few of the differing criteria for handedness!

Das letzte Wort ist also noch nicht gesprochen. Mit weichen Kriterien, wie einem Kontinuum von Händigkeit, sind aber auch Aussagen über Gene für Linkshändigkeit und mögliche Komorbiditäten mit Vorsicht zu geniessen.

Dazu passt dann auch dieser Artikel aus Telepolis:
Die klassische Einteilung von Menschen in Links- und Rechtshänder scheint am Kern der Sache vorbei zu gehen.

Aber sauber geordnete Schubladen sind halt viel attraktiver, einfacher zu verstehen und zu behandlungsbedürftigen Krankheiten und Gendefekten zu erklären.

Hi PMS, wir feiern gerade Silberhochzeit. Und Prost.

ich schreibe Dir diesen Brief in dem vollen Bewusstsein, dass Du ihn nie lesen wirst, zumindest ist es sehr unwahrscheinlich dass Du Dich auf dieses Blog verirrst und Dich und mich darin dann auch erkennst, schließlich ist der größte Teil davon entstanden, nachdem sich unsere Wege getrennt haben. Mir ist aber auch bewusst geworden, dass ich diesen Brief für mich schreibe, nicht für Dich, auch wenn ein wenig „closure“, um bei einem der letzten Posts zu bleiben, uns wohl beiden gut tut.

Letzten Endes hast Du sehr deutlich gemacht – was Dein gutes Recht ist – dass Du mit mir nichts mehr zu tun haben willst, und Dir so einen Brief zu schicken hätte etwas davon auf die Tränendrüse zu drücken, Dich mit meinem Zeug vollzutexten von dem Du Dich ja sehr früh im Zerbrechen unserer Ehe distanziert hast. Ich schreibe ihn also, um für mich die Dinge zu sortieren und vor allem endlich abzuschließen. 6 Jahre, nachdem ich gegangen bin, weine ich immer noch um das was hätte sein können, um unsere Träume (waren es wirklich unsere?), um uns, um ein nicht gelebtes gemeinsames Leben. Die Art und Weise wie es zu Ende ging hat Narben auf der Seele hinterlassen.

Du hast die Frage nach dem Warum nie gestellt. Also, warum bin ich gegangen? Die Antwort darauf ist vielschichtig. Die tiefste und wesentlichste Ebene ist wohl, dass ich einfach nicht mehr konnte. Ich hatte das Gefühl meine Batterien sind leer. Unser gesamtes Erwachsenenleben, zu diesem Zeitpunkt 14 Jahre, waren wir ein Paar. Als ich ging, liebte ich Dich immer noch zutiefst. Ich konnte nur nicht mehr so weiter leben wie bisher, was sich bildhaft niederschlug in dem gemeinsamen Urlaub 2001, an den Du Dich vermutlich nicht erinnern willst, als ich Nacht für Nacht wahlweise in blutigen Alpträumen schwitzte oder aber 11 Stockwerke nach unten starrte und über den Frieden der Betonplatte da unten nachdachte.

Unser gemeinsames Leben hindurch habe ich Dich getragen, ich war für Dich da, mit Ideen, mit Enthusiasmus, mit Kraft wann immer Du sie brauchtest, mit Rat & Tat und Beistand zu jeder Tages- und Nachtzeit, egal wie fertig ich selbst war. Ging es mir mies, konnte ich darauf wetten, dass es Dir wenige Minuten später noch mieser gehen würde als mir und ich mich in der Rolle der starken, tröstenden Person, der Vernunft, der Mutmacherin wiederfinden würde. Eines schönen Nachts, man könnte das kathartisch nennen, als es mir wirklich dreckig ging und ich nicht mehr weiter wusste, ich Dich mit jeder Zelle brauchte, hast Du mich in den Arm genommen, und nach 40 Minuten hast Du Dich umgedreht und gemurmelt Du müssest schlafen. Und ich starrte an die Decke, allein mit meiner Verzweiflung und der Erkenntnis, dass hier etwas falsch lief.

Durch unausgegorene Pläne und eine lange Berufsfindungsphase habe ich Dir zur Seite gestanden, in guten wie in schlechten Tagen, und nun, als ich dachte Du hast endlich den Job gefunden der dir Spaß macht, der eine Basis für unser beider gemeinsames Leben darstellen konnte, der auch mir die Möglichkeit geben würde mich zu entfalten, mit Dir gemeinsam auf neue Ziele hinzuarbeiten – da konfrontiertest Du mich aus heiterem Himmel damit, dass das irgendwie ja doch alles nicht das Wahre sei und Du noch einmal von vorn anfangen wolltest. Und etwas in mir zerbrach.

Ich habe gerade die Biographie von Horst Lichter gelesen, darin steht ein Satz, der geht mir nicht aus dem Kopf. „Ich konnte bis zur Rente gucken.“ Dieser Satz schickt mir jedesmal einen kalten Schauer über den Rücken, denn dieses Gefühl kenne ich nur zu gut. In diesen Tagen in dem Jahr da ich ging, wurde mir bewusst, dass ich mein Leben vorhersagen kann. Bis zum letzten Tag. Die Familienfeiern, die ewig gleichen Fragen, meinen Kampf mit mir selbst und meinen eigenen Dämonen, die Arbeit, die Jobs die mich mehr und mehr an den Rand des Verzweifelns brachten – eine Frau mit einem IQ von 140, die langsam einging – die Urlaube, die Träume die nie das Tageslicht sehen würden, aus diesem oder jenem Grund. Das war eine ziemlich schreckliche Vision.

Und noch etwas begann ich zu begreifen: es waren immer nur meine Träume gewesen. Niemals unsere. Ich wollte so sehr von Dir Input, Enthusiasmus, eigene Ideen, Initiative, aber Dir schien es zu genügen in meinem Kielwasser zu fahren, hauptsache zusammen. Deine Liebe – und dafür danke ich Dir bis heute – war bedingungslos und hat mir die Kraft gegeben zu werden wer ich heute bin. Bedingungslose Liebe, das weiss ich heute, reicht jedoch nicht aus, um miteinander alt zu werden. Nicht für mich, zumindest. Ich wollte einen Partner, kein Kind. Du hast mir diesen Satz, den ich bei unserer Hochzeit sagte, dass ich mit Dir zusammen alt werden wolle, immer wieder durch unsere Trennung vorgehalten. Nur den Punkt mit „mit Dir“ und „zusammen“ hast Du leider nie wirklich verstanden, ich wollte nicht neben, sondern mit Dir alt werden, ein gemeinsames Leben, aber Gemeinsamkeit, das war für mich offenbar etwas anderes als für Dich.

Ich brauchte jemanden der zu mir stehen konnte wie ich zu ihm, der mich kreativ inspirieren konnte, sich für etwas begeistern, doch wirkliche Begeisterung für irgendetwas habe ich von Dir nie erlebt. Dass Du Dich nicht für meine Interessen erwärmen konntest, sei’s drum, damit hätte ich leben können, wir mussten ja nicht symbiotisch existieren, aber dass Du Dich für *gar nichts* interessieren oder begeistern konntest, dass Du Dich zunehmend in Abwesenheit oder „Müdigkeit“ geflüchtet hast, statt zu sagen was Du willst… dass Du Dich allem entzogen hast, nicht mal versucht hast neue Dinge zu probieren, meine Freunde kennenzulernen, das tat weh. Ich ertappte mich dabei, dass ich Dir zunehmend frustrierter zuhörte, wenn Du mit Kollegen und Kommilitonen telefoniertest, stundenlang, während Du mich aus Deinem Leben „ausser Haus“ aussperrtest, nichts zu erzählen wusstest, aber dann der Drang zur Mitteilung plötzlich da war, wenn nicht ich es war, die an Deinem Leben teilhaben wollte… ich wollte mit Dir leben. Was wir hatten, war Nebeneinander Leben.

So richtig begriffen habe ich das erst als ich dem anderen begegnete. Als da plötzlich jemand war, der mich auf eine Art und Weise ergänzte die ich mir nie hatte vorstellen können. Mit dem ich etwas kennenlernte, das ich längst vergessen glaubte, so nie erlebt hatte – pure, reine Lebensfreude. Es war eine Tür in ein anderes Leben, eines das ich nicht bis zum letzten Tag vorhersagen konnte, eine Tür, die mir kaum eine andere Wahl liess als sie zu durchschreiten. Wollte ich wirklich in 10 Jahren auf mein Leben zurückblicken und sagen: damals hättest Du gehen und etwas besser machen können? Nein. Es gibt Türen, die öffnen sich vielleicht nur einmal im Leben, und diese hatte meinen Namen darauf. Und dennoch – als ich damals gegangen bin, hattest Du eine Chance. Du hast sie nicht genutzt, und das tat lange, lange weh. Du hast nicht gekämpft. Du hast es nicht einmal versucht, nicht einmal für die „große Liebe Deines Lebens“. Du hast den Kopf in den Sand gesteckt und gehofft dass sich alles schon zum Besseren wendet. Hättest Du den Mumm gehabt, Dich in ein Auto zu setzen, mir 500 km nachzufahren, vor der Tür zu stehen und zu sagen: „Du bist meine Frau, ich liebe Dich, lass es uns nochmal gemeinsam versuchen, zusammen können wir das schaffen,“ ich hätte meinen Krempel gepackt und wäre Dir nach Hause gefolgt.

Statt dessen hörte ich Dir wochenlang am Telefon zu, wie Du in Verzweiflung und Tränen aufgelöst warst, wiederholtest Du könnest ohne mich nicht leben – dass ich Nacht um Nacht nicht minder bittere Tränen weinte ging Dir nicht mal auf – und wenige Wochen später hattest Du eine Freundin, die Frau mit der Du heute lebst. Das also bedeutete es für Dich, Dir Dein Leben ohne mich nicht vorstellen zu können. Und dann, Wochen später, schicktest Du mir diese Mail, die ganz offensichtlich nicht Du geschrieben hattest – wenn man 14 Jahre mit jemandem lebt und seine Briefe gelesen hat, weiss man wenn jemand anderes in die Tasten gehauen hat, diese Mail, die genau deswegen so sehr verletzte. Ich saß wie im Schock im Büro, leichenblaß, weinend, ich muss heute noch weinen wenn ich daran zurückdenke wie ich über der Kloschüssel hing und versuchte, meine Fassung wiederzufinden, Und praktischerweise war ja ich die Böse, ich war gegangen, Du warst fein raus. Aus den Augen aus dem Sinn. Wenn es doch nur so einfach gewesen wäre.

Was spielte es da noch für eine Rolle, dass Du keines Deiner Versprechen an mich im Jahr 2003 eingehalten hast… weder, meine Sachen zurückzubringen, noch während meiner Abwesenheit die Sache mit der Post zu regeln, noch das alte Bett zu zu zerlegen (das stand halbherzig angefangen in der Wohnung als ich nach 550 km Umzug nach Hause kam, dabei hätte das Abbauen Dich gerade mal 1-2 Stunden gekostet), nicht Deine mehrfach wiederholten Ankündigungen Dich zu melden, Deine Sachen zu holen, mit mir das Gespräch zu suchen über eine Trennung / Scheidung… was spielte es für eine Rolle, dass ich Anfang 2003 auf einem OP-Tisch beinahe gestorben bin, an Mobbing fast kaputtgegangen bin – während ich mir heute, 6 Jahre danach, noch Gedanken um Dich mache, war ich Dir schon zu diesem Zeitpunkt scheissegal, wie die Zusammentreffen vor dem Scheidungsrichter ja ganz deutlich gezeigt haben.

Und das ist vielleicht das bitterste Fazit von allen, denn ich wäre gern mit Dir im Kontakt geblieben. Ich war Dir nie böse, und bis zu diesem letzten Tag vor dem Scheidungsrichter, als Du die chuzpe hattest, dem Richter dreist ins Gesicht zu lügen, nur um mir nicht die paar mageren Kröten Unterhalt für zwei Jahre zahlen zu müssen, die für mich in dieser Zeit wörtlich den Unterschied zwischen Leben und Sterben ausmachten, in mehr Bedeutungen als Du Dir je vorstellen kannst, bis zu diesem Tag habe ich Dich geliebt. Doch an diesem 23. Dezember 2004, da war nicht nur unsere Ehe beendet, sondern auch eine 17 Jahre währende Liebe.

Immer noch gilt, was ich zwischen 2001 und 2004 fast täglich im Autoradio mitsang, und was mich ein halbes Jahr lang zwang, anzuhalten weil es mir eine körperliche Qual war:

I hope life treats you kind
And I hope you have all you’ve dreamed of.
And I wish to you, joy and happiness.
But above all this, I wish you love.

Nur der Part mit „I Will Always Love You“ ist nicht mehr. Und darum weine ich heute, ein letztes Mal.

Farewell.